MISCELÁNEA GENERAL
La expresión “me=
ter la
pata” designa un concepto muy humano y muy común. No conozco a nadie que no la haya =
metido
alguna vez y el que suscribe ya perdió la cuenta de las veces que la
metió. Naturalmente, c=
ada
Signo tiene la forma propia de hacerlo.
Veamos
cómo lo hace el de:
ARIES.
TAURO.
GEMINIS.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> Es un Signo con verdadero talento =
para
“meter la pata” y por eso le perdonan cosas mucho más
fuertes que a otros. Decir en=
una
reunión: “No revelaré a nadie con quién
engaña fulana a su marido” es típicamente geminiano, pe=
ro
no le cree nadie. Esa es su
protección. Y é=
l lo
sabe.
CANCER. El
canceriano suele “meter la pata” por bueno. Se cuenta que un chico quiso tocar=
un
timbre que no alcanzaba porque estaba muy alto y le pidió a un
canceriano que lo tocara. Cua=
ndo
éste lo tocó, el chico dijo: “Bueno, señor, ahora
corramos porque saldrá el dueño que es así de
grande”.
LEO. Sucedió un vez que al leoni=
no le
presentaron una chica muy linda y delicada. Ella era pianista y él era
ingeniero automotor. Se diero=
n la
mano y el leonino la apretó muy fuerte. Peor aún, ella tenía=
un
anillo tipo roseta. Hubo un
“¡ÑAUU!” fuerte y un leonino arañado.
VIRGO.
LIBRA.
ESCORPIO.=
Sucedió con el marido escor=
piano
que salió de noche al jardín y vio a su esposa abrazán=
dose
con una figura de hombre. Est=
aba
oscuro, pero el escorpiano la empujó de costado y tiró un dir=
ecto
de derecha con alma y vida. Se
fracturó la mano porque era una estatua.
SAGITARIO=
. Sucedió con un amigo m&iacu=
te;o -
sé que no se enojará si lo lee - que le encantaba jugar con su
esposa en un gran living con ventanas de vidrio contra sol. En una noche, hubo tumulto delante=
de su
casa y vino la policía. Se
olvidó de correr las cortinas.
CAPRICORN=
IO. Una vez un capricorniano compr&oac=
ute;
con gran esfuerzo un chalecito cerca del mar; trabajó un año =
los
fines de semana en secreto para sorprender a su esposa, sufrió para =
terminarlo. Cuando llevó a su mujer al =
chalecito,
ella rompió a llorar: “Odio el mar, me horroriza.”
ACUARIO.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> En una fiesta de la empresa, el
acuariano llenó un balde de plástico con barro y elementos
aromáticos por descomposición. Lo colocó sobre el borde su=
perior
de la puerta de modo que el que entrara, por la inercia del balde, se lo
ponía de sombrero.
Entró el presidente.
PSICIS.
El sentido=
de
humor culmina en la risa. Del=
que
hace la broma y del que la soporta. 0 solamente del que la hace. De todos modos, alguien se tiene q=
ue
reír. Aunque sea un
tercero.
Cada Signo=
lo
hace de una manera particular.
ARIES: A carcajadas, golpeán=
dose
la rodilla, a veces acostado en el suelo y golpeando el mismo. Es un terrem=
oto,
un tifón, con un JAAAJAJAJAJAAAA de una intensidad de 120 decibelios=
. Se
pone colorado del esfuerzo físico y no conviene acercársele
porque golpeará la espalda del amigo hasta hacerle despedir el aire y
expulsar la dentadura postiza, si la tiene.
TAURO. Se ríe con intensidad,
pero con más compostura que Aries.&=
nbsp;
La voz es menos carraspeante, pero
también de gran fuerza.
Suele durarle mucho, a veces hay risitas esporádicas aú=
;n
después de una hora de escuchar el chiste. Lo saborea varias veces y vuelve a
reírse para sus adentros.
"¿Y éste de qué se ríe?" dicen=
los
demás.
GEMIMNIS. Se caracteriza por una ri=
sa
de alta velocidad como un JIJIJIJIJII a veces en voz de falsete. Habla mientras se ríe, con =
frases
que empieza pero no termina, incluso con medias palabras. Comenta mientras se ríe y a=
veces
dice pavadas que luego rectifica.
Gesticula con un estilo karate, as&iacut=
e; que
no se le acerquen por el peligro de un piquete de ojo.
CANCER. Se ríe de una manera
ampulosa, con gestos lentos y parsimoniosos. Para en cortos intervalos para ret=
omar
la risa y se va calmando de a poco.
Como lentamente va encontrando la gracia del chiste, hay varias olea=
das de
risa. Su mayor problema es qu=
e, una
vez terminada la risa, le viene apetito, ya que es con=
flictuado
por dentro y, al relajarse por la risa, se le aflojan las tensiones y el
apetito aumenta.
LEO. Es el de la risa
histérica. Mucho peor =
que
Aries, puede hacer un desastre en la casa al reírse. Le dura bastante tiempo y cuando p=
arece haberse
calmado, la menor insinuación sobre el chiste escuchado produce un n=
uevo
ataque convulsivo de risa. Lu=
ego,
tratará de hacer variantes del chiste y seguirá siendo la pla=
ga
de la fiesta, hasta que se canse o le echen un balde de agua fría.
VIRGO. Se ríe tapándo=
se
la boca porque teme pasar calor por gestos, según él,
indignos. Si tiene un problema
dental, peor aun, capaz que se retirará al baño para
destornillarse de risa. Si se=
sabe
sin observadores, se reirá con estilo terremoto de 8 Richter,
tipo histérico y convulsivo, por liberar tensiones hace tiempo
acumuladas.
LIBRA. Es quien hace la “risa
modelo”. Ni fuerte, ni débil, no es hiriente al oído de=
los
demás. Festeja los chi=
stes
de manera espontánea, sin complejos por lo que dirán los
demás de él. Eso
sí, tiene la costumbre de no reírse aunque esté por
estallar de las ganas, para embromar al que contó el chiste, y luego
reírse como volcán de la cara del otro.
ESCORPIO. Su forma de reírse=
es
como la de Aries. Pero se
ríe mucho antes porque es mucho más rápido mentalmente.
Posee una característica única en el Zodiaco: se ríe c=
on
tanto entusiasmo y pone tanta energía psíquica en la risa que
después queda agotado. Entre
chiste y chiste debe transcurrir un tiempo para que vuelva con el mismo
ímpetu. Vive el chiste=
en
pleno.
SAGITARIO. Se ríe fuerte, mu=
cho,
gesticulando, comentando, golpeando la mesa, las espaldas vecinas, pone car=
a de
estúpido, pierde saliva, se pone morado, se le afloja la ropa, de to=
do.
Se cree que tiene la mayor cantidad de "ris&oacut=
e;genos"
en la sangre. Contagia con la
risa. Después, por una=
hora
o más, sigue con la misma expresión de estúpido alegre=
.
CAPRICORNIO. Suele reírse con
cara de sádico, con un apagado Jejejeje,=
con
una expresión que hace notar a un kilómetro que se ríe=
de
una desgracia ajena, aunque sea un chiste inocente. Tiene la costumbre deplorable de
reírse para adentro con cara de piedra. Algunos quieren matarlo.
ACUARIO. Su manera de reírse=
no
conoce reglas. Puede hacerlo como cualquiera de los demás signos, se=
gún
el chiste, su estado de ánimo, sus ganas de embromar, etc. El también sabe millones de
chistes... bueno, miles, y los sabe contar con gracia. A veces lo odian por eso, y &eacut=
e;l
hasta de eso se ríe.
PISCIS. Suele ser la carcajada en el silencio cuando ya todos dejaron de reír, ya que tarda en comprender= la esencia del chiste, pero lo asimila mucho más profundamente. Luego, viene la risa ampulosa. Hay piscianas= que, luego de unas cuantas oleadas de risa que la hicieron retorcerse, se p= onen a llorar desconsoladamente porque se acordaron de un problema sentimental.<= o:p>
EN UNA
EXPOSICIÓN INDUSTRIAL
Una vez do=
ce
hombres, uno de cada Signo, fueron a una exposición industrial, de e=
sas
en que hay de todo.
Llegaron c=
asi
todos a tiempo, menos el geminiano que en el estacionamiento se metió=
; a
contramano y, luego de una enorme sinfonía en TUUU-TUUU mayor,
logró colocar el coche, pero perdió casi media hora, debido al
embotellamiento que provocó.
El ariano =
fue
hacia la sección de coches deportivos; el tauriano fue donde
exhibían los elementos para oficinas; el geminiano fue zigzagueando =
por
toda la exposición para verlo todo enseguida; el canceriano se detuvo
admirando una máquina de hacer fideos; el leonino quedó fasci=
nado
por la sección militar, donde exponían un tanque moderno,
misiles, ametralladoras. El
virginiano fue a ver la sección de libros, donde se exponía la
industria de la prensa; el libriano miraba de todo, pero se detenía =
en
los puestos de electrónica doméstica y música; el
escorpiano fue derecho a la sección electromedicina y el sagitariano=
se
pasó dos horas en la sección de los coches deportivos, lanchas
rápidas y la sección deportes peligrosos. El capricorniano primero recorri&o=
acute;
toda la exposición para echar un vistazo rápido a todo y luego
trazó planes para dedicar tiempo a lo que más le interesaba.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> El acuariano hizo lo mismo, pero no
siguió su plan sino que se quedó mirando un audiovisual sobre=
el
alunizaje. Finalmente el pisc=
iano -
que llegó último - fue derecho a la exposición de
maquinarias vitivinícolas.
Más
tarde, todos miraron de todo. El
leonino se quedó haciéndole la corte a una de esas chicas
provocativamente vestidas de un puesto de salchichas. El pisciano se sentó en un =
bar a tomar una cerveza y el escorpiano se puso a dis=
cutir
acaloradamente con uno de los médicos de la exposición sobre =
el
funcionamiento de un nuevo modelo de ecógrafo, pero se calmó
cuando salió una chica, tipo vedette internacional, que era la enfer=
mera
asistente del médico. =
El
canceriano se quedó mirando embobado, con lágrimas en los ojo=
s,
una sección de la exposición electromédica en que
exhibían incubadoras con chicos verdaderos adentro. El geminiano escapó de dicha
sección; el sagitariano llegó a parar ante un proyector
holográfico tridimensional; luego de concretar una cita con la chica=
del
puesto de salchichas, el leonino se entretuvo en la sección de tiro =
al
blanco; el ariano se golpeó bien la cabeza con una de las vigas de
hierro estructural que sostenía un estante; el virginiano junt&oacut=
e;
en una gran bolsa de plástico todos los folletos que le dieron en ca=
da
puesto; el tauriano encontró varios conocidos y concretó dos
negocios; el libriano se sentó al lado del pisciano para
acompañarlo con la cerveza y un sandwichito,
luego se quedó apresado por el hológrafo como el sagitariano;=
el
capricorniano no cambió de expresión durante todo el dí=
;a y
miró todo, incluyendo un programa de dibujos animados en que todos se
mataban de risa. El acuariano
decidió volver tres veces más.
Al salir, =
cada
uno de ellos opinó así de la exposición:
ARIES: “Era lindo,
bárbaro, valió la pena.
Lástima esa viga (censurado)...”
TAURO. “No perdí el tiempo.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> La exposición era buena,
debió costar bastante, pero según mis cálculos,
recuperarán la inversión...”
GEMINIS. "Ahh, me
divertí mucho. Ma&ntil=
de;ana
volveré". No vuel=
ve.
CANCER. "Muy buena la
exposición. Lás=
tima
la indigestión que me agarré..."
LEO. "Estaba =
requete-interesante,
aunque el equipo era algo pobre; pero me gustó."
VIRGO.
"No pude ver mucho (estuvo desde la apertura hasta el cierre) p=
ero
me llevo a casa los folletos para estudiarlos al detalle."
LIBRA. "Pasé una tarde muy li=
nda.
Nadie me molestó.”
ESCORPIO. "Muy interesantes los adelant=
os en
medicina". "Y en
enfermeras..." esto último lo dijo el acuariano que estaba
detrás.
SAGITARIO. "Era variadísimo, me
encantó. Y qué =
chicas
lindas..."
CAPRICORNIO. "Bah,
exposiciones eran las de antes.
Pero, en fin, no era del todo mala..."
ACUARIO. "Me encantaría ir a una
exposición del año 2040..."
PISCIS. "Y qué sé
yo...” dice, pero tiene material para divertirse recordando cada deta=
lle.
Algunas
secuencias sueltas...
El esposo =
de una
geminiana, reprochándola a ella: "¡Cómo es eso!
Se cuenta =
de una
libriana que llegó tarde a la cita en el registro civil para su
casamiento. Tardó como=
una
hora v media y cuando llegó, no pudo dar un motivo coherente. "Se me pasó el tiempo..." =
fue
todo lo que dijo. Despu&eacut=
e;s,
descubrieron que esa mañana le habían llevado el televisor a
plasma con el DVD.
Una vez un
acuariano, ingeniero en electrónica, llevó a su esposa
sagitariana a su nuevo laboratorio.
Le mostró todos los instrumentos y equipos modernos y carísimos, le explicó para qué
servía cada aparato, le contó con gran entusiasmo las ventajas
que iba a tener en adelante con todo eso y le contó una serie de
proyectos para el futuro. Ella
escuchó todo y al final dijo: "¿Por qué todos los
aparatos tienen que estar pintados con ese gris asqueroso? ¿No se
podrían pintar con colores más vivos?"
Se cuenta =
de una
tortuga y un escorpión. La
tortuga era de Capricornio y el escorpión de su signo homónimo, o sea, de Escorpio.&nbs=
p;
Estaban en la orilla de un río ancho y profundo y el
escorpión quería cruzar a la otra orilla. -¿P=
or
qué no me llevas hasta el otro lado? - le dijo a la tortuga. -¡No=
! Porque durante la travesía =
me vas
a picar.
-¡Cómo que te voy a picar! Es ridículo; nos
hundiríamos los dos. ¡Llévame!- insistió el esco=
rpión,
apelando a la lógica capricorniana de la tortuga. -Est&aacut=
e;
bien...- dijo acomodándose el caparazón - Sube que cruzaremos=
. El
escorpión subió al lomo de la tortuga que comenzó a
nadar. En el medio del r&iacu=
te;o
el escorpión la picó en el cuello y se ahogaron ambos. La se&ntil=
de;ora
canceriana, consultando al médico: “Doctor, mi marido se ocupa=
de
mí 22 horas al día.
Me preocupa que en las dos horas restantes ¿qué
hace?” “Duerme, señora, duerme...” Una vez un
ariano quiso ayudar a su amigo virginiano, que era tímido y no se
animaba a declararse a la chica de quien estaba enamorado. Viendo el ariano el sufrimiento del
amigo, abordó a la chica - delante de él - diciéndole:
"Vea, él no se anima, pero yo sí: está enamorado =
de
usted pero es cobarde. As&iac=
ute;
que yo se lo digo para que lo sepa. Como veo que a usted también=
le
gusta, les doy una ayudita. L=
es
regalo dos semanas de estadía en mi hotel en Córdoba..."=
La
chica se indignó y le propinó a cada uno un cachetazo, se dio
vuelta y se fue. "¿Qué fue lo que hice mal?"
Preguntó desesperado al ariano.&nbs=
p;
El virginiano, casi llorando, le contestó: "No le dijiste
que era para después de la boda..." Se cuenta =
de un
pisciano que tenía una novia ariana. Una vez él le llevó =
un
ramo de orquídeas rarísimas, diciéndole: "Este
sacrificio demuestra lo mucho que me interesas" a lo que la ariana
contestó: "Podrías haberme comprado bombones con el mismo
esfuerzo. Con estas
orquídeas ¿¿QUE HAGO??" Dicen que =
los
leoninos son exagerados. Una vez un leonino, para convencer a una mujer de
quien estaba enamorado, le mostró una hermosa mansión como de
media manzana de superficie. =
Era un
edificio grande y había muy poco jardín. Ella le dijo: "Bah,
solo paredes. A mí me =
gusta
la naturaleza..." Entonces el
leonino se pasó todo un día haciendo llamadas y contratando
gente: entre cinco empresas demolieron la casa en 6 horas; tres empresas de
construcciones viales removieron los escombros, alisaron el terreno y pusie=
ron
una capa de tierra fértil en menos de tres horas; más de trei=
nta
jardineros en cosa de dos horas hicieron un parque, hasta con pequeñ=
os
árboles, mientras que simultáneamente cinco empresas distintas
instalaron bancos, glorietas, fuentes y hasta un estanque para remar con bo=
tes.
En menos de 24 horas todo estuvo listo. El gasto que hizo el leonino fue
terrible. Al otro
día, invitó a la mujer al lugar, diciéndole: "Tu
deseo se cumplió..." FRASES TIPICAS DE CADA SIGNO=
EN
UNA FÁBRICA Arie=
s: Soy
el presidente y poseo el 75% de las acciones. Tienen que hacer lo que yo digo y b=
asta. Aunque la vez pasada casi nos esta=
fan
con esa inversión en el extranjero... Menos mal que el gerente
averiguó con Tauro: Des=
de que
soy el jefe de personal, nadie llega tarde. Porque si lo hace, tiene que
aguantarme todo el día los sermones. Además, no pierden el tiemp=
o,
trabajan. Lo único que=
no me
sale es decirle no al que me pide el día libre para salir con una
chica. Un día me
echarán por eso. Gém=
inis:
Soy el jefe de contaduría.
El gerente sabe dirigir, pero si supiera la cantidad de ocasiones y
maneras de desfalcar la empresa, no dormiría bien. Además, yo
también estoy en todo. Lo
que no comprendo del gerente es esa manera firme que tiene al conversar.
Cáncer. Hace
años que insisto en que hagan un restaurante para la empresa. &iques=
t;No
saben lo importante que es comer bien?&nbs=
p;
Ya tengo tres candidatos que cocinan como un chef internacional. Y
también, que no hay una guardería. ¿Acaso las empleadas
ponen a sus hijos en el ropero mientras trabajan? Leo:
¡Necesito ese equipo! No
podemos seguir horneando la porcelana fina con ese quemador obsoleto. Ayer perdimos el 25% de la
producción porque se rajó.&n=
bsp;
A mí no me importan los pretextos de la administración.
¡Si no hay equipo no hay producción! ¡Soy el ingeniero en
jefe, caramba! Virgo: Hay=
que
hacer las cosas minuciosamente sin olvidar detalle. Yo manejo el depósito de
materiales de la fábrica; es terrible la cantidad de cosas que hay q=
ue
atender. Lo que no comprendo =
es
¿cómo hace el gerente siendo tan superficial, para dirigir to=
do? Libra: Yo =
llevo
las relaciones públicas de la empresa. Ya estoy cansado de tener que alis=
ar
asperezas por el mal carácter de algunos. Si no fuera por mis relaciones con=
el
banco, nunca nos darían el préstamo. Y ese tronco del presidente nunca
debería hablar. Escorpio: =
Como
médico de la empresa sugiero que hagamos una revisión general=
en
especial del personal femenino porque para trabajar bien se necesita
salud. Y necesito la enfermera
ayudante que yo recomendé; si bien tiene poca experiencia por ser jo=
ven,
debemos darle una oportunidad. Sagitario:=
Yo no
sé cómo es la gente.
Tantos problemas. Que =
la inflación,
que bajaron las ventas, que se rebelan los operarios y mil cosas
más. No veo el motivo =
de
tomar a la tremenda todo eso. Hay
que tratar de solucionarlo y listo. 0 va o no va. Encima me critican porque estoy de=
buen
humor. Capricorni=
o: Soy
el gerente. El jefe del
depósito es eficiente pero sólo en el depósito. Puse un hombre eficiente en cada
sección y llevo un libro donde anoto todos los errores de cada uno.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> A fin de mes se los leo. A cada uno le hago explicar lo que=
hace,
así veo lo que sucede. La
empresa va bien, pero me odian. Acuario:
Logré convencer al jefe para que apruebe el nuevo equipo
electrónico para calentar la cerámica. Por fin podré realizar esa =
prueba
de la nueva composición de cerámica protectora para poner en =
las
cápsulas espaciales a fin de que la protejan en el reingreso a la
atmósfera. Piscis: El
hombre no nació para trabajar sino para pensar; los que dicen lo
anterior son los que no trabajan sino hacen trabajar a los demás; los
que lo creen trabajan y son sus esclavos; los que tienen voluntad se
independizan; la desgracia es que si no se trabaja se muere de hambre... En determi=
nados
momentos de la vida, hay que pagar.
Sea uno tacaño o generoso, rico o pobre, pagar nunca es
agradable, a menos que el dinero sea entregado a una persona que queremos.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> En este caso se trata de pagar por=
algo
cotidiano a un desconocido, cuando por ejemplo compramos algo en un
negocio. Cada Signo reacciona=
de
manera particular y lo hace en forma característica. ARIES: Sa=
ca
los billetes sin titubeos y suele golpearlos sobre el mostrador. Cuando contó la suma necesa=
ria,
los toma todos juntos y, mirando al vendedor a los ojos, se los entrega en
forma brusca. TAURO. GEMINIS.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> Cuenta rápidamente los
billetes. A veces se equivoca=
al
dar la suma. Casi siempre da =
de
menos, pero no por querer estafar sino por su subconsciente. A veces da mucho más y pasa=
calor
ante los amigos.COMO PAGAN LOS DOCE SIGNOS
CANCER.
LEO. Suele sacar un fajo de billetes bi=
en
grande para mostrar lo mucho que tiene.&nb=
sp;
Le gusta pagar con billetes grandes. El cambio se lo da a los chicos o =
lo
deja por ahí. Saca pec=
ho
cuando paga.
VIRGO.
LIBRA.
ESCORPIO.=
Paga con movimientos enérgi=
cos,
arrugando los billetes como si dijera: "Te torturo porque me torturaste
para conseguirte". Suele
llevar el dinero en los bolsillos "para poder sentirlo" seg&uacut=
e;n
él.
SAGITARIO=
. Como le da poca importancia al din=
ero,
cuando lo tiene, paga sonriendo; sujeta suavemente los billetes, a veces da=
de
más y cuando se lo devuelven pone cara de sorpresa y se ríe c=
omo
un tonto.
CAPRICORN=
IO. Pone cara seria cuando paga. Tiene los billetes bien ordenados.=
Sufre corno el virginiano, pero no=
lo
demuestra. Nunca se equivoca =
con la
suma. Tiene remordimientos por
haber gastado mal.
ACUARIO.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> Paga rápido porque parece q=
ue el
dinero le quema la mano.
Después de manejar dinero se lava las manos "porque mucha
gente repulsiva lo ha tocado".
Suele irse rápido olvidando el vuelto.
PISCIS.
En este ca=
so se
trata de la secuencia dramática de la vida que consiste en estar mir=
ando
televisión cuando, de pronto, el aparato se descompone en medio de un
programa muy bueno. Veamos
cómo reaccionan los doce Signos.
ARIES:
Directamente se pone a gritar. Los
que están alrededor de él tratarán de calmarlo, pero
seguirá gritando hasta quedar exhausto. Ni bien se queda quieto - a veces =
sin
aliento - llama al service. TAURO: Se
contiene en el primer instante para no decir palabras no del todo
literarias. Al medio minuto de
estar callado se va poniendo morado y en un momento dado estalla. Golpea la mesa cuidando mucho de no
romperla. GEMINIS: La
reacción inmediata es una serie de malas palabras, pero no para
ahí. Intentará arreglar el televisor. Se fijará en las conexiones,
antena, controles; luego, lo golpeará. Finalmente, hará otra cosa,
olvidando el programa. CANCER: Pr=
imero
no querrá creer lo que está sucediendo. Luego, con
expresión de mártir, dirá: “El destino no quiere=
que
vea el programa, que le vamos a hacer...”=
; Y empren=
de
otra actividad con cara triste. LEO: Dice =
malas
palabras complicadas, refiriéndolas al fabricante, vitupera la
negligencia del mismo y empieza a decir que hará traer uno nuevo,
importado, con controles computarizados, digital, tridimensional, etc. VIRGO: Se =
pone
triste pensando en el presupuesto de la reparación. Es posible que lo deje meses sin
arreglar para ahorrarse dicho gasto.
Una vez reparado, siempre lo mirará temeroso de que se
descomponga de nuevo. LIBRA:
Explosión de desesperación.&=
nbsp;
Corre para pedir el service. Si no tiene para comer por el gast=
o,
hace ayuno, pero quiere seguir viendo televisión. ESCORPIO: =
Se
sugiere escapar de la sala. Es
posible que ataque el televisor a puntapiés. Si el tubo explota, vuelan esquirl=
as
peligrosas. Luego se maldice a
sí mismo por lo que hizo. Al
recordar el suceso, le sale humo. SAGITARIO:=
Pone
cara de asombro. Luego, se
ríe por la forma dramática como lo toman los demás.
CAPRICORNI=
O: La
cara de piedra de siempre puede parecer algo más oscura esta vez; ha=
sta
puede llegara a un tono casi negro, “lo hicieron humanos y errar es
humano” dice. Las palab=
ras soeces
las piensa solamente.
ACUARIO:
Dirá que se descompuso porque pasó un plato volador o porque
estuvo presente alguien demasiado feo.&nbs=
p;
Lo hará arreglar lo antes posible y estudiará
electrónica "para la próxima vez que ocurra".
PISCIS: Se=
pone
a llorar si es mujer. Si es h=
ombre,
pensará por qué no se le ocurrirán todas las malas
palabras del mundo juntas.
“Entre cien buenos, a mí me tocó el único
malo” dirá con expresión pesimista.
Uno de los=
problemas
de este mundo es el mosquito que burló nuestra múltiple red de
seguridad y logró penetrar en el dormitorio. Desesperado por nuestra
sangre - la necesita para tener sus 300 hijos - y nos canta zumbando su dra=
ma
en los oídos. Cada Sig=
no
reacciona de manera diferente ante tal emergencia. Veamos cómo hace:
ARIES: Se
levanta, enciende todas las luces y, armado de una zapatilla, lo persigue.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> No siempre lo encuentra a la prime=
ra
tentativa y puede repetir el intento algunas veces, pero después de =
la
tercera vez se duerme.
TAURO: Es =
capaz
de pasar dos horas hasta encontrarlo. Si no lo hace, se untará, muy =
a su
pesar, con algún repelente y sufrirá por el olor. 0 bien, no =
le
importará ningún mosquito y dormirá como un tronco. Al
otro día comprará tres kilos de insecticidas, fumigadores y
demás elementos bélicos.
GEMINIS: S=
uele
levantarse y buscar al mosquito; aunque lo encuentre, no podrá dormir
esa noche porque pensará continuamente que puede haber más.
CANCER: Po=
r lo
general, duerme como un lirón y mucho no le importa. Si le cuentan que las que pican so=
n, en
realidad, solamente señoras mosquitos embarazada=
s
que necesitan sangre para poder tener sus hijos, lo dejarán traumati=
zado
para siempre. NO querrá
matar ni un mosquito más.
LEO: Se in=
digna
pensando que un ser tan despreciable como un mosquito se atreva a picarlo j=
usto
a él. Suele levantarse y llenar el dormitorio con una nube tó=
xica
de la que no se salva ni un insecto y, a veces, ni un ser vivo sin
máscara y un tanque de aire comprimido.
VIRGO: Se =
unta con repelente porque es el recurso más barato que exist=
e y
se siente seguro pensando: "Total, con ese olor repugnante, más=
lo
feo que soy, ningún mosquito se me va a acercar..." El problema=
es
que tampoco querrá acercársele la señora.
LIBRA: Com=
o le
gusta dormir tranquilo, toma las precauciones de antemano en forma de telas
mosquiteras, ahuyentadores por vapor, repelentes, etc. El dormitorio es un santuario. Si, pese a todo, siente el zumbido=
o el
ardor de una picadura, procederá como el leonino; luego, lo internan=
.
ESCORPIO: =
Si
llega a percatarse de la presencia de un mosquito, lo toma como un reto a d=
uelo.
Recurrirá a cualquier cosa hasta matar a su enemigo, incluso es capa=
z de
dispararle una perdigonada de calibre 16. Los vecinos ya lo conocen y fumig=
an
alrededor de su casa para evitar escándalos nocturnos.
SAGITARIO:=
A
más de uno lo he escuchado decir "Pobrecitos, también ti=
enen
derecho a vivir." Si se da cuenta del mosquito en el dormitorio, lo de=
ja,
pensando que, total no le va a mezquinar ese milímetro cúbico=
de
sangre. El problema es al otro
día cuando maldice por la picazón.
CAPRICORNI=
O: Si
descubre al mosquito, comenzará la persecución. Lo típico es que, cuando lo
encuentra, matamoscas o zapatilla en mano, disfruta del momento, sonr&iacut=
e;e
con sadismo y pega con alma y vida.
Anota cada trofeo así logrado, suele poner los cadáver=
es
de mosquitos alineados en la mesa.
ACUARIO: T=
iene
una duda interna entre el odio que siente por las picaduras y el natural re=
celo
de matar algo viviente. Pero =
al
final suele proceder como el capricorniano; no obstante, para eso necesita =
ser
picado cinco veces. Al otro
día elabora un ahuyentador biónico computarizado.
PISCIS: Su=
ele
dormir tan profundamente que para despertarlo no solamente es insuficiente =
un
mosquito sino incluso no sirve un cañón. Además, para él la
destrucción de cualquier forma de vida es un sacrilegio. Si ve en su brazo el mosquito
hambriento, lo deja y se enternece.
ORDENANDO EL ESCRITORIO
Existen mu=
chas
facetas de la vida en que cada persona se delata como representante de un S=
igno
determinado. Una de ellas es la manera de ordenar el escritorio, su aspecto=
en
general. También se puede decir la manera de desordenar el escritori=
o.
Veamos el caso de:
ARIES: Por=
lo
general tiene pocas cosas sobre su escritorio, limitándose a los
elementos estrictamente necesarios.
Si alguien le pone cosas que él no necesita, simplemente las tira. Si,
pese a todo, se le juntan muchas cosas, se agarra la cabeza y saca las cosas
con peligro de romperlas.
TAURO: Es =
muy
ordenado. Puede llegar a tene=
r el
escritorio lleno de objetos, pero cada uno está pulcramente
colocado. Pese a la densidad,=
hay
orden. Si alguien mete la man=
o, le
pega con un rebenque. Eso
sí, puede haber restos de dulces, sándwiches, etc., pero los
limpia rápidamente.
GEMINIS: E=
s el
escritorio en que puede encontrarse absolutamente todo; desde los elementos
para escribir hasta revistas, bebidas, herramientas, restos de comida,
cucarachas muertas, cantidad de lapiceras que no escriben o infinidad de
elementos inútiles. Es
imposible ordenarlos sin topadora.
CANCER: No=
es
que no sea ordenado, pero suele tener el escritorio lleno de objetos, cada =
uno
es un recuerdo para él; regalos de amigos, fotos de chicos, el primer
diente de leche de su hijo, etc.
Cada uno le evoca recuerdos.
Si no hay más remedio, los guarda con cuidado.
LEO: Hoy en
día, no hay leonino que se sienta feliz si no tiene en su escritorio=
una
terminal de computadora impresionante; o un
pistón de su coche de carrera fórmula uno; o la foto de una
vedette de primera línea.
Puede haber desorden, pero de objetos para ostentar su importancia
personal.
VIRGO: Es =
un
escritorio muy ordenado e impresiona por la poca cantidad de elementos que
suele haber encima. Es que to=
do lo
guarda en cajones. Eso s&iacu=
te;,
hay que ver los cajones: allí habrá una colección de c=
osas
útiles, semi-útiles e inút=
iles
guardadas, por aquello de: "No sé cuándo lo puedo
necesitar”.
LIBRA: Lo =
que
más llama la atención no es el orden (que a veces no existe) =
sino
la presencia de objetos artísticos.=
Debajo del vidrio hay fotos de paisajes, animales de raza, chicas
lindas, etc. Encima del vidri=
o, por
lo menos un pisapapeles tallado y manchas de bombones, sándwiches y
bebidas.
ESCORPIO: =
Es
raro que no aparezca bajo el vidrio la foto de una mujer linda con muy poca=
(o
ninguna) ropa. Si hay un
pisapapeles que es un pesado lingote de arrabio no se extrañen. Puede también haber
decoración con elementos macabros.&=
nbsp;
Si es médico, no faltará el cráneo pulcramente
pulido.
SAGITARIO:=
El
escritorio es casi tan desordenado como el del geminiano, pero hay
sistema. Casi siempre element=
os de
turismo; o bien, determinadas máquinas. Por lo general, los elementos de s=
u hobby,
pero en forma saturada. Al
conversar pone los tacos sobre el borde del escritorio.
CAPRICORNI=
O: Es
el que tiene el escritorio más ordenado. Se parece al del virginiano,
pero en los cajones sólo hay cosas útiles. Si le cambian de l=
ugar
algo, puede llegara hacer un escándalo internacional. Su problema es interno: odia su
escritorio, pero lo cuida.
ACUARIO: E=
s el
único que supera al geminiano en la diversidad de elementos, pero hay
una diferencia fundamental: usa cada cosa, lo que es inútil lo tira.=
No es raro ver un televisor desarm=
ado,
una pistola desarmada, un telescopio, un frasco con alguna sustancia
química heroica, etc.
PISCIS: Su=
ele
tener un moderado desorden, pero encuentra las cosas; bajo el vidrio hay fo=
tos
de animales y paisajes, etiquetas de bebidas importadas, textos tipo
instrucción sobre sabiduría universal, a veces versos. Y, naturalmente, lo infaltable: en=
un
cajón de abajo, una bebida refinada.
El invierno
tiene sus incomodidades para cada Signo; una de el=
las es
la gripe. Cada Signo=
la
soporta de manera diferente. =
Veamos
cómo. ARIE=
S. No
le gusta estar enfermo; considera que es una pérdida de tiempo por no
poder trabajar, correr, etc. =
Suele
levantarse antes de estar curado y después recae y se queda en cama =
una
semana. TAURO. Se =
queda
en cama por varias razones: 1) Para curarse antes, ya que así pierde
menos días. 2) Cuida su cuerpo por considerarlo equipo sin repuestos=
y
único instrumento de placer del que dispone en este mundo. 3) Porque
sufre como un condenado y desea que el mundo reviente. GÉM=
INIS.
Se acuesta y se levanta varias veces, por eso recae a menudo; suele tomarse
todos los remedios que hay en casa en total desorden, complicando el cuadro=
con
una intoxicación. Tiene
ideas tan locas que, luego, hasta él las considera como tales. Se queja mucho. CANCER. Se=
encierra
en su cuarto y hace que le traigan las cosas con manos enguantadas para no
contagiar a los otros, especialmente si son sus hijos. Como tiene mal carácter cua=
ndo
está con gripe, le viene la idea de que ya no lo quieren más =
y va
a morir. Luego se le pasa. LEO. Est&a=
acute;
con una bronca terrible porque la gripe lo puso fuera de combate. “¡Con tantas cosas que=
hacer
y estoy tirado en la cama como un trapo de piso!” Si lo llegan a ver
así, especialmente alguien del sexo opuesto y joven, se desespera po=
r la
impresión que da en ese estado. VIRGO. Com=
o es
hipocondríaco, al ver que es una gripe de verdad se asusta. Tiene depresión, cree que de
ésta no se levantará nunca; comienza a imaginar complicaciones
graves, piensa en hacer el testamento.&nbs=
p;
Cuando se cura, se mortifica por las barbaridades que pensó.<=
o:p> LIBRA. Lo =
toma
con filosofía oriental: como es obligatorio no hacer nada, pues hay =
que
disfrutarlo. Si no le duele la
cabeza, mira televisión, lee o hace cualquier cosa similar. El problema es que si dejan la caj=
a de
bombones a su alcance, la gripe se complica con indigestión. ESCORPIO. =
Una
gripe suele ser su factor de modificación del destino: suele
soñar con una chica (o con un muchacho, si es mujer) y desarrolla un
fantaseo erótico de novela.
Luego, cuando se cura, va a tratar de concretar lo imaginado. Muchos se casaron así y lo
lamentan. SAGITARIO.=
0
reacciona como Aries, o se pone insoportablemente sentimental. La sagitariana hasta suele llorar
desesperada; luego se le pasa la tristeza de repente y comienza con ataques=
de
risa hasta por tonterías. Le
preguntan cuándo dejará de ser niño (nunca). CAPRICORNI=
O. Por
lo general no dice nada, soporta la gripe estoicamente; pero por dentro hie=
rve,
le vienen pensamientos de hacer estallar el mundo con una bomba nuclear, a
veces se deprime y piensa que no sirve para nada. Si hay que acompañarlo o de=
jarlo
solo, nadie lo sabe. ACUARIO. Le
suelen venir ideas revolucionarias, 90% locuras, pero el 10% restante a vec=
es
puede cambiar el mundo. Luego,
maldice al universo por los dolores de cabeza, de muelas, de oído y =
todo
lo demás que tiene. En=
decir
malas palabras le gana hasta al escorpiano y al leonino. PISCIS. Es=
el
más vivo de todo el Zodiaco, se lo pasa durmiendo. Si se levanta es para tomar t&eacu=
te;
con grappa o comer algo o para sus necesidades
generales; pero es capaz de olvidarse del mundo hasta tal grado que cuando,
después de tres días, se despabila, pregunta en qué si=
glo
vive. EL
REMORDIMIENTO EN CADA SIGNO &n=
bsp;
El remordi=
miento
es una característica humana muy incómoda. Tanto para el que lo tiene como pa=
ra el
que tiene que aguantar al que lo tiene.&nb=
sp;
Veamos cuál es el motivo de los remordimientos de cada Signo.=
ARIES. Cuando un ariano trata con alguien=
y
éste hace caras largas, no le importa mucho. Sigue adelante como si =
nada
pasara, pero un día después se acuerda y empieza a pensar.
"¿Con qué lo habré ofendido? ¿Por qu&eacut=
e;
será tan complicada la gente?" TAURO. El tauriano suele soñar lar=
go tiempo
con darse un determinado gusto. Un
día lo hace e inevitablemente, tal gusto tiene su precio. Por ejemplo, un radio-grabador nue=
vo. Lo disfruta durante una semana y l=
uego
comienzan los remordimientos por si el gasto fue o no útil. GEMINIS. CANCER.
LEO. Tiene dos motivos básicos p=
ara
mortificarse: uno, pensando: "Pero, ¿realmente no pasé un
papelón? Me felicitaron, pero quién sabe..." El otro mot=
ivo
es cuando ridiculiza a alguien, lo disfruta en el momento y luego no duerme
pensando en lo malvado que fue con su víctima.
VIRGO. No tiene sentido discutir por qu&e=
acute;
tiene remordimientos; suele tenerlos por todo: por haber hecho algo mal; por
haber lastimado a alguien; por no haber sido bastante enérgico; por =
no
haber empezado ese curso hace cinco años; por haber comprado... etc.,
etc.
LIBRA. El
libriano, y especialmente la libriana, tiene dos motivos comunes: no haber
comido ese rico bombón que le ofrecieron; o bien, haberlo comido,
pensando en el consecuente aumento de peso. Si le pega a alguien no tiene
remordimientos porque lo tuvo merecido.
ESCORPIO.<= span style=3D'mso-spacerun:yes'> Aparte de mortificarse por 1) aven= turas amorosas que dejó escapar y 2) aventuras amorosas que NO dejó escapar, es raro que tenga remordimientos.= Si descubre que lastimó a alguien injustamente, dirá: "No soy perfecto; si me las hacen a mí, me las aguantan”<= o:p>
SAGITARIO.=
Como actúa en forma sincera=
y
benevolente, cuando se da cuenta de que atropelló a alguien se deses=
pera
por ayudarle, hasta llora; y cuando un amigo le pregunta si tiene
remordimientos al pensar en lo que hizo, cándidamente pregunta:
"¿Y eso qué es?"
CAPRICORNIO. Se cuenta=
de un
capricorniano que una vez, manejando en un camino de tierra en Córdo=
ba,
no pudo evitar atropellar a una de esas arañas que más bien
parecen una perdiz. "Era=
un
ejemplar tan magnífico. L=
o quise esquivar, pero no pude...&q=
uot;
ACUARIO.
PISCIS. Sus
remordimientos suelen ser porque, en un momento
determinado, tendría que haber sido enérgico con alguien. Como es sensible, le tuvo
lástima; luego, cuando ve las consecuencias de (según é=
;l)
su debilidad, se considera un
inútil y un flojo.
Escribiend=
o una
carta...
Se puede
escribir una carta de muchas maneras.
Por ejemplo, la forma de empezarla es algo que caracteriza bastante a
una persona. Veamos có=
mo lo
hace cada Signo.
ARIES. Sr.
FULANO (letra bien grande como título de libro). Tengo que decirle q=
ue
en la última reunión me olvidé de entregarle un paquete
que le enviaron. El jefe dice=
que
usted es inútil y lento en el trabajo. Yo no lo creo. Usted es lento, pero buen tipo.
TAURO. Est=
imado
Señor mío, don José Eleuterio Fulano. (a
máquina) Me dirijo a usted para comunicarle que la encomienda qu=
e me
encargaron entregarle la tengo aún en mi poder, debido a un lamentab=
le
olvido de mi parte. Además, es mi deber comunicarle que el sr. jefe
tiene una opinión no del todo favorable de sus actividades en la
empresa...
GÉM=
INIS.
Mi querido señor Fulano (letras que parecen bailarinas). Perdone mi
atrevimiento, pero el paquete que me dieron para que le entregara, lo
abrí; no contenía nada interesante, sólo unas tuercas =
de
bronce; pero déjeme decirle lo más interesante: el jefe, que =
es
un monstruo y un ignorante, dijo que usted es un
inútil...
CANCER. Es=
timado
señor Fulano. Antes que
nada, le agradezco las frutas que me mandara de su chacra; no sabe lo bien =
que
le vinieron a mis hijos; el paquete pesado se lo voy a llevar a su casa; me
olvidé de entregárselo, perdóneme; pero quisiera comen=
tar
algo que dijo el jefe de usted; me dolió escucharlo...
LEO.
SEÑOR FULANO (letras inmensas, con firuletes). No veía la hora de poder
escribirle esto: el jefe dijo de usted que es un (palabra soez); y como yo =
ya
renuncié, le di una trompada que lo hizo caer detrás del
escritorio. Gracias por las f=
rutas. Me di cuenta de que nací pa=
ra el
campo, así que yo también trataré de comprar una chacr=
a.
VIRGO. De =
mi
mayor consideración (letras chiquitas) Sr. J. E. Fulano. Tengo el agrado de dirigirme a ust=
ed con
el fin de comunicarle por medio de esta carta que se encuentra aún e=
n mi poder una encomienda que le remitiera el Sr. L.F.S.=
Lófi desde sus talleres mecánicos sitos=
en la
ciudad de Rosario, y que yo en su oportunidad no...
LIBRA. Mi
querido Fulano (letras despreocupadas, algo dispersas). Le agradezco las frutas que me
mandó de su chacra; las disfrutamos mucho. Quisiera invitarlo para el mes que=
viene
a mi barquito, así salimos a pescar y olvidamos la empresa e=
n la
que lo pasamos tan mal. El je=
fe
opina muy mal de usted, pero hay que perdonarlo por su alta presión.=
..
ESCORPIO. SEÑOR FULANO (letras grandes, papel casi roto por la lapicera). No sé cómo hice para= no matar al miserable del jefe que dijo que usted es un inútil y lento;= tan luego usted, que bueno, ya lo sabe. Le dije lo que debe hacer con el paquete y se enojó mucho; me gusta, así algún día lo mata su presión. Es el paquete que le manda don...<= o:p>
SAGITARIO.
Estimado y queridísimo Señor Fulano (letras como de adorno).
¡Que bien lo pasamos la fiesta del sábado! Esto habrá que repetirlo.
¿Vio la cara del jefe cuando encontró las babosas que le puse=
en
el bolsillo? Creyó que=
las
había puesto usted, por eso habló tan mal de su trabajo. Pero no importa. En agradecimiento por las frutas, =
le
mando este...
CAPRICORNI=
O.
Estimado señor mío, Don J. E. Fulano (escrito en
computadora). Aquí le =
mando
el paquete que olvidé entregarle.&n=
bsp;
Por las frutas, muy agradecido.&nbs=
p;
Es mi deber decirle que el jefe quiere deshacerse de usted. Para su ayuda, ya preparé
documentación sobre las irregularidades de la empresa por culpa del
jefe. Cuando la vea, no
podrá decir que...
ACUARIO. A=
migo Fulano (letra de imprenta).
Después de la fiesta del sábado (el sagitariano estuvo genial=
) no
paré de reír. P=
ero
vos ya te fuiste cuando el jefe tocó la manija de la puerta de su co=
che
y recibió los 380 voltios que yo le conecté. ¡No te
imaginas qué boca sucia tiene el jefe! Dice que eres un inúti=
l y
lento. ¿Y él qué es?&=
nbsp;
Cayó como un chorlito.
Además, no tiene sentido de humor...
PISCIS. Am=
igo
Fulano (letras curvilíneas, algo chicas). Desde el sábado que no puedo
dormir por lo que dijo el jefe de ti.
Debe estar loco. Es un
desconsiderado. Pero mejor no
hablemos de eso. Te mando este
bidón de miel del campo de mi tío por las frutas; las puse a
fermentar. Voy a hacer una
ARIES. Si =
me
pegan una trompada es justo que yo pueda devolverla. Y si la pego yo primero, es justo =
que el
otro me pegue. Una vez termin=
ados
los golpes, nos llevaremos bien y seremos amigos. No sé por qué hay que
hacerse problemas con eso de que yo soy más que el otro.
TAURO: La
justicia es muy necesaria. Ca=
da persona
debe ser protegida en su dignidad. Cada uno debe tener derecho a formar su
propio mundo. Cada persona lo
formará según sus cualidades y su capacidad, y cada uno debe
respetar al otro. Así =
que no
deben tocar mi cuenta corriente.
GEMINIS: E=
s muy
linda la justicia. Asegura una feliz convivencia social. Pero como hay muchas personas que =
no lo
entienden así, se meten en los agujeros de la ley y están
cómodos. Si no los ten=
go en
cuenta, me comen vivo. S&iacu=
te;,
sería hermosa la justicia si existiera
CANCER: En el mundo no =
hay
justicia. Los tramposos llegan
más arriba que los honestos.
Antes era mejor, sin toda esa técnica corruptora. Hoy uno se rompe todo y un vivo se=
queda
con lo que es de uno. Por eso=
, a
mis hijos les enseño todas las formas de estafar, así se
podrán defender.
LEO: La ju=
sticia
es fundamental. Permite que l=
os
mejores sean reconocidos como tales.
Permite que el más capaz llegue más arriba. Porque los que son mejores deben s=
er
reconocidos como tales, eso es justicia.&n=
bsp;
Por eso, es justo que reverencien a los de mayor categoría, c=
omo
yo...
VIRGO:
Debería aplicarse la justicia, no solamente divulgarse. Los seres humanos no son justos si=
no
atropelladores. El fuerte pis=
a al
más débil. Por =
eso
estudié abogacía, para que cualquiera no me lleve por delante=
LIBRA:
Sí, estoy de acuerdo, la justicia es importante, los atorrantes deben
ser encerrados; la gente debe respetarse entre sí. Pero es una gran estupidez hacerse=
mala
sangre por cuestiones de jerarquía, cuando en vez de eso se puede mi=
rar
TV, hacer fiestas y contar chistes.
ESCORPIO: =
La
justicia es lo más importante que hay. Nadie tiene derecho de hacerles la=
vida
imposible a los demás. El
que las hace, las paga. No hay
excepciones. Y los castigos d=
eben
ser severos, para que duelan. Por
eso, si me hacen una, yo la sigo hasta las últimas consecuencias.
SAGITARIO:=
No
sé cómo puede existir gente que no tiene sentido de la
justicia. El mundo es demasia=
do
lindo como para arruinarlo con maldades. ¿No sería mejor si, =
en
vez de asaltar, se pidiera ayuda?
Si todos fueran así yo le pediría su esposa a mi amigo=
y
le daría la mía...
CAPRICORNI=
O: La
justicia es la base de la sociedad.
Sé que la mayoría no tiene sentido de justicia, pero h=
ay
que imponerlo por la fuerza. =
Es
como el medicamento: el enfermo que no lo toma se muere. Por el bien de todos. Sé que soy cruel, pero la m=
uela
infectada se debe sacar...
ACUARIO: La
justicia es un invento humano. No
sé qué esperan para aplicarla. Claro que en la naturaleza no exis=
te,
pero sería eficaz para la convivencia humana. El problema es que hay una justicia
particular para cada uno. Y el
más fuerte impone su propia justicia
PISCIS:
¿Justicia? Si no exist=
e en
el mundo ¿Qué justicia puede haber en las guerras? Es todo una farsa. Pero lo peor no es la falta de jus=
ticia
sino la falta de afecto. En v=
ez de
luchar por el poder ¿no sería mejor hacer fiestas de vino y
cerveza, con chicas lindas?
ARIANA:
Sí, yo sé hacer todo lo que hacen los hombres; hasta puedo
superarlos. Estoy dispuesta a
trabajar, a ganar el sustento, a salir a combatir en la jungla de cemento,
siempre que mi marido cocine, lave la ropa, lleve los chicos al colegio y v=
aya
a hacer las compras.
TAURIANA.<=
span
style=3D'mso-spacerun:yes'> Estoy de acuerdo con la
emancipación femenina. Nos
permite estar en las mismas actividades que los hombres; los podemos conocer
mejor, en sus puntos débiles, en sus gustos, los podemos controlar e=
n su
trabajo; podemos prepararnos mucho mejor para atrapar uno.
GEMINIANA.
¡Me encanta la emancipación femenina! ¿Se imaginan lo
horrible que es ver llegar al marido todos los días sin saber por
dónde anduvo, qué hizo, con quién estuvo? Actuando a la par de ellos, una pu=
ede
ver tantas cosas interesantes, charlar con tantos...
CANCERIANA=
: No
sé para qué hay que emanciparse; si trabajamos en una oficina=
, en
casa los chicos rompen todo, se maleducan, se descarrían; adem&aacut=
e;s,
una carece de inspiración en la cocina, come apurada; será li=
bre,
pero no tiene hogar; pero es excelente para controlar al marido.
LEONINA.
¡Fue una obligación de la humanidad para con la mujer! No estoy
dispuesta a tolerar el papel de esclava.&n=
bsp;
Yo hago lo que se me da la gana y pobre del que me lo impida. Claro que, casarse en estas condic=
iones
es difícil. ¿Dónde hay actualmente un hombre que sea
HOMBRE?
VIRGINIANA=
: ...y
si una no puede casarse, la emancipación por lo menos le permite
sobrevivir. Yo estudié
secretariado, idiomas, soy profesora de corte y confección; si nadie=
se
fija en mí, por lo menos podré juntar un dinerito para cuando=
sea
vieja y me quede sola.
LIBRIANA: =
No
sé quién fue la estúpida que comenzó a promocio=
nar
nuestro secreto. ¡Si siempre mandamos nosotras! ¿Quién
manda en el reino? El rey.
¿Quién manda al rey?
La mujer del rey. Todo=
iba
bien hasta que unas descocadas comenzaron a abrir los ojos a los hombres...=
ESCORPIANA:
Claro que estoy dispuesta a trabajar si es necesario. Si mi marido se enferma, yo
llevaré adelante la empresa, pelearé con los obreros;
cocinaré y lo cuidaré hasta que esté de nuevo bien.
SAGITARIAN=
A:
Todos me dicen que debo estudiar para ser emancipada y autosuficiente. Que no debo depender de un hombre.=
Que soy tan capaz como cualquiera =
que se
da de machito en el campo de las actividades intelectuales. Que la mujer debe ser
autónoma. Pero ¿=
;para
qué?...
CAPRICORNIANA: Yo SOY autosuficiente. Conozco todas las actividades de mi
marido, a veces lo corrijo, pero sin que se dé cuenta porque el muy
zanahoria tiene un ego como una casa.
En el hogar, yo mantengo el orden y dirijo todo; cuando mucho, mi ma=
rido
podría emanciparse de mí. Pobrecito...
ACUARIANA:
¡Claro que soy la líder de la emancipación femenina!
PISCIANA:
¿¡Qué!? ¿Emanciparme? ¿Y tener que levant=
arme
todos los días para ir al trabajo? ¿Dejar la telenovela?
¿Aguantar los insultos en la calle y en el trabajo? ¿Tener que
organizarme para que el sueldo dure hasta fin del mes? ¡Eso ser&iacut=
e;a
horrible! No quiero emancipar=
me, buaaa....
AIRE CONTAMINADO: EL CIGARRILLO
El mundo
está lleno de elementos nocivos que desmejoran y acortan la vida.
ARIES: De =
un
tirón abre el paquete, saca el cigarrillo. Le gusta usar fósforos o
encendedor bien robusto. A ve=
ces,
para encenderlo, absorbe con tanta intensidad que al apagar el fósfo=
ro
ya se consumió la mitad del cigarrillo. Sopla el humo a boca llena. No le teme al cáncer.
TAURO: El
paquete lo abre con cuidado y pulcritud.&n=
bsp;
Lo olisquea, lo golpetea suavemente. Lo fuma despacio para que dure
más, tanto para disfrutarlo más tiempo como para ahorrar
así. Lo que no ahorra =
es la
salud: "Mi cuerpo vino gratis” dice y lo arruina.
GEMINIS: Al
abrir el paquete es posible que se le caigan cinco o seis al suelo. Falla varias veces al tratar de en=
cender
el fósforo. Al fumar
gesticula y la punta encendida suele ir a parar a algún ojo, a veces=
el
propio. Tira la ceniza en cua=
lquier
parte, provoca incendios.
CANCER: Es=
lento
hasta lo exasperante para sacar el cigarrillo y encenderlo. Lo fuma con expresión de
soñador, rememorando experiencias agradables, Suele hacerlo con
expresión feliz, pero a veces, de repente, pone mueca de horror, lo
apaga rápido: se acordó del cáncer de pulmón.
LEO: Usa
cigarrera de lujo para impresionar.
Al sacar el cigarrillo, lo hace como un magnate, con movimientos
ampulosos; usa encendedor impresionante, a veces de gas con llama de
VIRGO: Al =
sacar
un cigarrillo del paquete cuenta los que aún le quedan. Fuma despacio, hasta el filtro par=
a no
desperdiciar ni tabaco ni dinero, y desperdicia salud porque así abs=
orbe
más alquitrán. =
Cuando
le explican los daños, deja de fumar un mes. Luego, reincide y tose.
LIBRA: Suele elegir las marcas de mayor calidad, más suaves y
aromáticas. Prefiere f=
umar
estando solo, escuchando música o mirando TV. Más de un libriano se
durmió fumando y viendo televisión e incendió el
colchón sin querer. Le=
gusta
ver las figuras que se forman con el humo.
ESCORPIO: =
Al
encender el fósforo, raspa con tanta fuerza que la cabeza encendida salta
y le incendia el traje o la cara=
.&nbs=
p;
Sopla el humo en la cara de su interlocutor, en especial si es d=
el
sexo opuesto y quiere provocar.
Conozco un médico especialista en vías respiratorias q=
ue
fuma como chimenea.
SAGITARIO:=
Le
gusta hacer travesuras con el cigarrillo encendido, como quemar el
sillón, el mantel, la alfombra; echar la ceniza en el bolsillo de su
amigo, o en su ropa. Es gener=
oso y
convida, pero a veces es peligroso porque puede ofrecer un cigarrillo explosivo.
CAPRICORNIO: Hace como Virgo y Tauro, pero si ve a un amigo fumando =
le
explicará con lujo de detalles el cáncer de pulmón, de
tráquea, de esófago y de lengua y hasta mostrará
fotos. Es el único que=
, si
se lo propone, puede dejar de fumar, aún cuando le soplen el humo en=
la
cara.
ACUARIO: Su manera de fumar no se aparta mucho de la stándard;
en lo que se destaca es en la fabricación de cigarrillos explosivos o
preparados con pedacitos de goma o de epoxi.
PISCIS: Fu=
ma
lentamente, le gusta hacerlo tranquilo, sentado al lado de una copa de buena
grapa; mira como hacia el infinito, sueña y está en otro mund=
o. Le gusta apagar el pucho en el fon=
do del
vaso. A veces fuma tanto que =
creen
que es un incendio y llaman a los bomberos.
EL MIEDO EN CADA SIGNO
ARIES: De =
lo que
más miedo tiene es de quedar físicamente disminuido. "Sería terrible tener =
una
pata de palo" dijo una vez un ariano, sin que se le haya ocurrido la
tentadora posibilidad de ser pirata.
Pese a esto, es uno de los mejores soldados del Zodiaco.
TAURO: Lo =
que
más aterra al tauriano es quedarse sin capacidad para trabajar o
quedarse impotente. No importa
cómo, tenazmente, hasta desde una silla de ruedas, el tauriano es fe=
liz
si puede desarrollar una intensa actividad, en especial si se trata de junt=
ar
dinero.
GEMINIS: N=
o le
importa nada en especial; le tiene un poco de miedo a todo, pero lo que
más lo horroriza es la posibilidad de quedar sordomudo, o no poder l=
eer
o escribir. Hasta puede tener
pesadillas por eso. Su princi=
pio:
es mejor tener miedo que asustarse.
CANCER: El=
miedo
histérico es por sus familiares.&nb=
sp;
Si uno de sus hijos tose, corre por el médico. Por su persona no se preocupa. A veces se imagina cosas como: que=
darse
solo en sus años avanzados; o quedarse sin amigos; o que demuelan su
barrio. Todo eso lo mortifica=
.
LEO: El ho=
mbre
tiene verdadero terror a quedar en ridículo y humillado. Y la mujer tiene un miedo atroz de
quedar desfigurada. "A q=
ue no
te atreves" esta frase indujo a más de un leonino a hacer algo =
que
nadie se atrevió (y así le fue...). Dicen que Napoleón se lo
repetía a sí mismo.
VIRGO: Le =
tiene
miedo simplemente a todo. Y p=
ese a
eso, es capaz de hacer algo arriesgado, siempre que no haya más reme=
dio. El virginiano que salva a alguien =
de un
incendio y luego se desmaya es más valiente que el que se golpea el
pecho. Virgo es el signo del =
miedo.
un acto de arrojo lo puedan d=
ejar
incómodo para el resto de su vida, lo horroriza.
ESCORPIO. =
Tiene
un miedo sano y normal, pero cuando se enoja, se convierte en diez diablos
enfurecidos. El miedo se le e=
vapora
simplemente y entonces los demás deben huir. Nunca asusten demasiado a un
escorpiano. Y su otro miedo
terrible es quedarse impotente para el amor.
PISCIS: Ti=
ene
una filosofía avanzada y ante el peligro piensa que es su destino.