Algo de la convivencia

Algo de la convivencia.

Despu&eacu= te;s de años de matrimonio, la relación de pareja se asienta y se transforma. El violento entus= iasmo inicial se transforma en un estado calmo y continuo. Preguntemos al marido de la mujer = de cada Signo. El opinará= de su señora. Veamos qu&eacu= te; dice él cuando la señora es...

ARI= ANA. Es una pólvora, pero la man= ejo como yo quiero. Se cree todo = lo que le digo. Pero si se entera de= una mentira, termino en primeros auxilios.

TAU= RIANA. Es más cabeza dura... Para convencerla de algo tengo que insistir un año. Ahora, eso sí - sonrí= ;e feliz - es ¡MUJER!

GEM= INIANA. Estamos muy bien, nos divertimos, = nos entendemos y todo. Eso s&iacu= te;, la tengo que tomar como una de mis hijas; no sé cuándo madura= rá...

CAN= CERIANA. Sí, la quiero muchís= imo, la adoro; es buena, es señora, es todo lo que debe ser. Pero necesito escaparme una semana= por año.

LEO= NINA. Al principio creí que la ib= a a manejar. Ahora, solo falta qu= e me ponga el collar… pero te aseguro que vale la pena.<= /p>

VIR= GINIANA. Por supuesto que la quiero. Ella es muy buena ama de casa, buena mamá= ; yo no la dejaría nunca... ¿Pero qué culpa tuve yo que me tocara a mí?

LIB= RIANA. Mi mujer es única. Tan gente, tan tranquilizadora con= su presencia. Sólo que cuando salimos a mirar vidrieras, me arden los pies...

ESC= ORPIANA. La verdad, nunca pensé que existiera una mujer así. Varias veces me escapé de casa, pero siempre vuelvo... pero no puedo vivir sin ella.

SAG= ITARIANA. Sí, quiero mucho a mi mujer= es de buen carácter, todo lo que quieran. Pero estaría mejor si en = vez de 120 kilos sólo pesara 60.

CAP= RICORNIANA. No sé cómo la aguanto. Pero por algún motivo misterioso no la puedo dejar. Y ¿saben una cosa? A veces me da miedo

ACU= ARIANA. Es más chiflada que una cab= ra. Pero me imagino viviendo lejos de = ella y pienso que el mundo sería tan aburrido y gris...

PIS= CIANA. ...y desde que aprendí que debo lamentarme para que me tenga lástima, la manejo bien. Lo que no sé es: ¿Cómo= se da cuenta de todo?

Ahora, vea= mos lo que opina la mujer del marido de:

ARI= ES. Es fácil manejarlo. Mientras grita, me escondo debajo = de la cama. Cuando se calmó,= lo puedo convencer llorando. Pobre, es muy bueno.

TAU= RO. Después de todo, no es malo= ... sólo hay que respetar sus costumbres y sus manías. Lo raro es que es reacio a comprar= me vestidos, pero el tapado caro sí me lo compró.

GEM= INIS. No sé qué pensar de él. Ya ni en lo contra= rio de lo que dice puedo confiar. Nos llevamos muy bien, pero cuenta cada historia...

CAN= CER. Como MARIDO, diez puntos. Pero lo que me exaspera es que cad= a vez que me quiero poner esa malla liviana, se enoja porque todos me miran.=

LEO= . Sí, impresiona, ruge como un león y todo. Desde que logré hacerle creer que lo admiro, hace todo lo que quiero pensando = que lo quiere él.

VIR= GO. Claro, ustedes lo ven como ese señor responsable y serio, que lo arregla todo. Pero tendrían= que verlo cuando le doy ánimos durante horas.

LIB= RA. Ahora lo quiero y lo aprecio más que antes. Desde que me pegó por discu= tir tres horas, aprendí a valorar la tranquilidad del hogar.

ESC= ORPIO. Esta duda es terrible. ¡No lo soporto más! Pero si me dejara no lo podría soportar tampoco. No sé qué tiene el monstruo ese…

SAG= ITARIO. El es buenísimo, esposo y a= mante, buen compañero, padre ejemplar pero me costó mucho perdonarle= el último asunto con la secretaria.

CAP= RICORNIO. El es eficaz en todo, casi perfecto. Siempre me convence= . Siempre tiene razón. Sé que me quiere. Pero si por lo menos me lo dijera.= ..

ACU= ARIO. Ya desistí de tratar de comprenderlo. Lo dejo hacer y= que sea lo que él quiere. = Es un ser autónomo. Lo acepté loco y lo quiero loco.

PIS= CIS. Es curioso: cada vez hablamos menos, pero cada vez nos conocernos más.<= span style=3D'mso-spacerun:yes'> Me maneja como quiere. ¿Cómo hace para saber mis momentos débiles?=

= 230; y seguimos con la convivencia

En la vida conyugal suele ocurrir a veces que el marido es “sacado de sus casillas”. Esto ocurre = cuando en el vaso cae la última gota. 0 sea, después de aguantar muc= ho, hay algo que actúa como detonador y luego viene el terremoto. Veamos cuál es ese detonado= r en cada signo. Para el marido de= :

ARI= ES. El está tratando de armar la licuadora porque tuvo que cambiarle una escobilla al motor. Es una de esas complicadas, con mu= chos tornillos de diferentes tipos en todas partes. Transpira y está nervioso, = se le cayeron dos tornillos que no encuentra.&nb= sp; La esposa, entra y le dice: “¡Qué despistado! ¡Te olvidaste de cerrar la p= uerta del garaje!”

TAU= RO. Se cuenta de un tauriano que su mujer tenía la costumbre de patear las pantuflas y mandarlas debajo de la cama. El ten&iac= ute;a que agacharse y buscarlas trabajosamente cada vez que quería levanta= rse. Durante siete años le dijo = a su mujer que no lo hiciera, hasta que en un mes de agosto le frotó las = dos pantuflas en la cara.

GEM= INIS. El geminiano<= /span> odia concentrarse en lo mismo durante mucho tiempo. El viene de la oficina despu&eacut= e;s de un día terrible de balance general de fin de año. Está a la miseria, viendo números hasta en el aire, odiando la contabilidad. Su señora virginiana - no e= s la pareja ideal - lo recibe: “Hice un inventario de todo lo que tenemos = y de los gastos del año”.

CAN= CER. Se cuenta de un canceriano que un día llegó a casa y su dormitorio, la mesa de luz, los cajones, todo estaba cambiado y no encontraba nada en el lugar acostumbrado. Cuando ya estaba colorado la esposa geminiana le dijo: "Reordené todo porque ya estaba aburrida de la rutina".

LEO= . Sucedió que el leonino tuvo= que aguantar todo el día a un superior de esos mandones insoportables y enérgicos, que a veces dan órdenes contradictorias, tipo jefe neurótico. Con la dign= idad por el suelo, llegó a casa y lo recibió la señora toda desaliñada; con el índice señalándolo y con voz= de sargento le dijo: “¡Lleva la basura a la calle!”

VIR= GO. Los virginianos suelen ser muy ordenados. Una vez uno, en el tallercito de su casa, sacó un extenso cajón que tenía cien divisiones para clasificar tornillos de diferentes medidas y tipos. E= n cada casillero había como 20 = ó 30 tornillos. La señora pasó al lado llevando una cacerola llena y, sin darse cuenta, tiró el cajón al suelo.

LIB= RA. Se cuenta el caso del jefe de rela= ciones de una empresa que tuvo que batallar siete horas seguidas con los representantes de una firma y terminaron sin solucionar lo más importante. Llegó a casa y cuando se tiró en el sillón y cerró los ojos para relajarse, vino la mujer y le empezó a co= ntar con voz estridente la discusión que tuvo con la vecina.

ESC= ORPIO. En una cena de ejecutivos, el escorpiano y su señora se divertían y l= os invitados empezaron a contar chistes. Se destacó un acuariano que contó los mejores y la señora del escorp= iano se reía con entusiasmo. El la miraba serio. En un momento dado, sin mala intención, ella, en un impulso de risa, tomó la mano del acuariano.

SAG= ITARIO. El sagitarian= o es muy dulcero. Se cuenta el = caso de uno con esposa capricorniana que lo obligaba= a seguir un régimen; él, en secreto, compró una torta de chocolate y la guardó en el fondo de la heladera. Al buscarla, no la encontró= . Desesperado, preguntó a su = mujer que, sardónicamente, le dijo: “Se la di al perro, así no engordas”.

CAP= RICORNIO. El marido se preparó durant= e tres horas para salir a pescar. Tenía los planos de la zona del lago donde debía ir, l= as provisiones, y el equipo; canceló un compromiso con un amigo, compró una caña de pescar; el tiempo estaba inmejorable, sol radiante y sin muc= ho calor. Cuando estaban por sal= ir, ella dijo: “Yo quiero ir al cine...”

ACU= ARIO. El era ingeniero. Le contaba a su mujer un fantástico proyecto de colonización del espacio, con grandes cilindros huecos con aire adentro, rotando, con gente viviendo adentro, cultivos hidropónicos, producción industrial, base de lanzami= ento para viajes largos, etc. Su m= ujer lo interrumpió: “¿Cuándo me vas a arreglar la aspiradora?”

PIS= CIS. Se cuenta del pisciano que tenía en su ventana una fila de macetas con plantas que cuidaba = con esmero. Eran plantas de inter= ior muy decorativas. El era agrónomo y químico; las abonaba y crecían muy sanas y exuberantes. Un día llegó a casa y todas las plantas estaban en el cubo de basura. “No armonizaban con los mueb= les nuevos.” dijo la señora.

…y sigue la vida matrimonial…

La hermosa escena de una madre que tiene en sus brazos al bebé tiene tambi&eacu= te;n sus bemoles. El bebé t= iene sus necesidades fisiológicas e inevitablemente, las cumple. Entonces hay que cambiar los pañales. Esta situación suele sorprender a la mamá primeriza de diversas formas, según el signo.

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ARIES. “¡PUAF= F, qué olor!” dice y se pone a cambiarlo enseguida sin enojarse.<= span style=3D'mso-spacerun:yes'> Eso sí, lo más proba= ble es que ella también se manche por atolondrada. Se sugiere al padre no opinar dura= nte los primeros diez minutos, por su bien.

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TAURO. No se sorprende. Hará el cambio de pañ= ;ales con detalle y dedicación y las demás personas pensarán que= ya tuvo cinco hijos. Cuando terminó, va al baño porque como es muy sensible de olfato, se descompone.

GEMINIS. Se desespera, pierde su compostura, no sa= be lo que hay que hacer. Pide ay= uda al marido, trata de limpiar al chico con un diario. Se sugiere a la abuela del beb&eac= ute; estar presente para apoyarla física y moralmente.<= /p>

CANCER. Está chocha, está feliz al ver que su bebé está sanito, que hizo bi= en la digestión. Cambia los pañales rápida y profesionalm= ente. Lo lava con esmero y lo espolvorea= con talco y le da besitos en las nalgas. Hasta le canta. “Caquita, caquita, la limpia mamita”.

LEO. Primero encargará el trabajo sucio a u= na niñera, pero cuando vea que lo hace mal (aunque lo haga bien, creerá que lo hace mal) le quitará al chico, insultará= a la niñera y lo hará ella en adelante, sin permitir que nadie = lo toque.

VIRGO. Hará el trabajo impecablemente y lue= go se desesperará para saber si no hay ningún problema, si el bebé no está enfermo, si no cometió un error al ponerle los pañales. Llevar&aa= cute; materia fecal para analizar.

LIBRA. Las que la conocieron antes de casarse se sorprenderán. La antes quisquillosa que ni quería mirar a otro bebé en semejante situación, ahora se encargará en for= ma profesional, y si alguien le toca al bebé, lo muerde.

ESCORPIO. Está chocha<= /span> con el bebé y no le importa ni el trance, ni el olor, ni nada. Paradójicamente, es posible= que diga malas palabras, pero lo hará bien y no permitirá que le = toquen al bebé. Tendrá= un estallido de ira contra el marido.

SAGITARIO: Romperá a llorar por un interesa= nte motivo: ella lo imaginó todo de color de rosa. Y este “percance” tan prosaico y realista la desconcierta. Es obligación del marido consolarla tan efusivamente como sea capaz.

CAPRICORNIO. No demostrará si no le gusta.<= span style=3D'mso-spacerun:yes'> Hará un trabajo profesional= al cambiar los pañales, pero su estado de ánimo estará pésimo ese día. Se sugiere al marido no provocarla, sobre todo, no criticarla porque puede que= le tire el pañal sucio en la cara.

ACUARIO. Lo hará bien o mal, pero lo hará rápidamente. Al otro día recorrerá la ciud= ad para encontrar algún dispositivo automático para cambiar pañales. Al no encontr= ar ninguno, enseñará al marido a cambiarlo.

PISCIS. Como los otros dos signos de agua, estará chocha. Cambiará los pañales lentamente, tardará como una hora en bañar al bebé. Aunque nadie se lo haya ense&ntild= e;ado, sabrá exactamente lo que debe hacer. También canta y llora de alegría.

Ahora, veamos cómo reacciona el padre de…

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ARIES: Está como bobo<= /span>, sin saber lo que hay que hacer. La situación es especialmente crítica si justo sostenía él al bebé. Llegará - ¡inaudito! - a pedir socorro.

TAURO. Mirará a su mujer cambiar los pañales. Estará= listo para intervenir si es necesario. Eso sí, con un enorme broche para tapar la nariz, o con máscara.

GEMINIS. Lo más probable es que se escape elegantemente, aludiendo a una emergencia.= No aparecerá durante una hora, pero conseguirá un libro sobre puericultura.

CANCER. No perderá detalle. Observará= ; a la mamá con ojos de maestro e intervendrá si es necesario. Si ella comete un error, le quitará el bebé.

LEO. Mirará a su mujer hacer el trabajo. Si= mula estar dispuesto a ayudar pero ruega para sus adentros que no sea necesario. Luego, se acostumb= ra y lo hace él.

VIRGO. Correrá a traer los libros en que se enseña a cambiar pañales. La mujer tendrá que escuchar 2345 consejos. El tambi&eacut= e;n hará análisis de materia fecal.

LIBRA. No se desmayará pero creerá e= star a punto de hacerlo. Pero es sólo la primera vez. Más adelante, él enseñará a su mujer cómo hacerlo.

ESCORPIO. Es el padre celoso, asume su responsabil= idad con conciencia y agrado. Lo más increíble para la mujer es que tendrá un acceso de= Don Juan ese día.

SAGITARIO. Se escapa directamente. Luego, vuelve con la misma desesperación. Llegan = a ser buenos padres una vez que aceptaron la realidad. Luego, están chochos.

CAPRICORNIO. Hasta ahora nadie descifró lo = que piensan en este momento, pero no debe ser muy agradable. De todos modos, son padres conscie= ntes y fanáticos,

ACUARIO. Aparentará una fantástica presencia de ánimo, pero si en la otra habitación suena el teléfono, acudirá a la velocidad de la luz. Nunca se acostumbrará.

PISCIS. Está demasiado emocionado al ver a = su hijo en cualquier manifestación de vida. No le importa el olor, está dispuesto a ayudar a su mujer y en secreto suelta algunas lágrimas.<= o:p>

Aunque en la mayoría = de las veces es el marido el que gana el dinero, por lo general para los gastos de mantenimiento del hogar, la administración corre por cuenta de la esposa. A veces hay maridos q= ue dan lo necesario para cada día por la mañana porque son tacaños ellos, o bien, sin ser tacaños, saben que ella no sabe administrar. Pero en la mayoría de los casos, él le da el sueldo a ella para que disponga. Veamos cómo = lo hacen las esposas de cada Signo.

ARIES. Antes que nada, = paga todas las cuentas el mismo día en que le dan el dinero. Si el marido pregunta, le da todos= los recibos y si él se sorprende por la velocidad, ella dirá: “¿Cómo que tan pronto? ¿Qué sentido tiene poner las cuentas en la pared y esperar que maduren?”. El problema es que si no qued&oacu= te; nada de dinero, se pone a llorar.

TAURO. Si su mujer es <= span class=3DSpellE>tauriana, ella le enseñará a usted a administrar el dinero de la casa, aunque usted sea el contador principal de= una multinacional. Lo que usted n= unca descubrirá es de dónde saca para vestirse tan bien. No piense mal, si el dinero no era suyo, es porque ella tiene un trabajo del que uste= d no se entera. No reproche.

GEMINIS. Si usted tiene= esa divertida esposa, le sugerimos no darle más dinero que el necesario = para dos o tres días. Si le= da el sueldo entero, corre el peligro de morir de hambre a fin de mes. Eso sí, no la prive de una = suma mayor de cuando en cuando, y no le pregunte en qué la gastó; = ella se lo contará con lujo de detalles, si usted tiene paciencia.

C= ANCER. Puede usted tranquilamente darle el sueldo, sobre todo, si ya tienen hijos.&nb= sp; Y si ella no quiere gastar nada en sí misma, no le diga: "¡¡Vieja, qué zaparrastrosa estás!!” s= ino abrácela y dígale como susurro: “¿Por qué= no te compras algo para estar más vistosa? Así te envidiar&aacut= e;n mis amigos”. No será sacrificio, ella huele tan bien a condime= ntos ricos.

LEO. Con la esposa leon= ina, su problema no es que ella no sepa administrar. Lo que tendrá que aguantar = es el reproche: “¿Cómo? ¿Todavía con esta miser= ia? ¿Y el aumento que te prometieron?” y cosas similares. Si usted no progresa, ella dejar&a= acute; de lado el hogar y se irá a trabajar, dejándole los problemas caseros a usted. Hasta tendrá que cocinar.

VIRGO. Si usted no nació para la austeridad, tendrá problemas. Ella tiene “ahorritis agudo” y gastará lo mínimo. Ambos tendrán silueta estil= izada por hambre. Al cabo de un año, ella sacará del banco dinero corno para comprar un coche= y al cobrar usted pensará en un sándwich de pavita y en un sobretodo. Consejo: piense qu= e pudo ser geminiana y no tendrían coche.<= /o:p>

LIBRA. Tenga siempre un capital de reserva. Ella sabe llegar a fin de mes, si se lo propone.&nbs= p; Pero la frase: “Ya mi marido se arreglará de alguna manera.” y un vestido nuevo caro serán comunes en su vida. Consejo: junte y cuando haya reuni= do bastante, déselo con un ramo de flores, dentro de un sobre que diga: "UN HERMOSO PAR DE ZAPATOS". No se arrepentirá despu&eacut= e;s.

ESCORPIO. Ella administ= ra muy bien el sueldo. Se dirí= ;a a veces que es genial. El problema es que, para llegar a la conclusión= de en qué hay que gastar, usted puede terminar psíquicamente ago= tado por la discusión. Pero= hay un recurso para cortar discusiones sin fin: sea DON JUAN. Es lo único contra lo que c= arece de argumentos.

SAGITARIO. Le sugerimos= no darle el sueldo entero. Lamentablemente, usted muchas veces tendrá que hacer una intervención administrativa en el hogar. Ella posiblemente llorará diciendo por qué le piden algo para lo que ella no nació, etc. Usted le tiene que enseñar racionamiento de dinero.&nb= sp; Aprenderá rápido y al mes se olvidará.

CAPRICORNIO: Desde el punto de vista de la organización, usted tiene en casa un TESORO. No p= onga expresión agria al decir “tesoro”; sabemos que no le hace mucha gracia. Pero piense que= toda plaga tiene su lado bueno. Pi= ense que si no fuera por esa administración, ¿de dónde habrían podido comprar el coche, el televisor a plasma, el departame= nto en Mar del Plata, etc.?

ACUARIO. Ella decididam= ente NO NACIO para los problemas económicos. Los sabe resolver si es necesario,= pero no se sorprenda si al otro día de darle el sueldo ella lo gastó. “Hasta ah= ora, nunca sucedió que no haya sido de alguna manera...” es su frase predilecta para esa ocasión. Paciencia. Pasar&aacut= e;n hambre y sobresaltos, pero no se van a aburrir.

PISCIS. Si es pisciana típica, no le exija que administre. Ayúdele. Dele d= inero cada semana. Piense que es el intervalo ideal, ya que en seis días nadie muere de hambre, pero una purificación dietética viene bien a todos. Un mes es mucho para no comer. Laméntese de lo mucho que le costó ganar el dinero y hará un esfuerzo para organizarse mejor. Sabe si quiere.

Seguimos c= on los problemas matrimoniales, pero esta vez entramos en la máquina de tie= mpo y avanzamos cien años. Supongamos que, en un futuro tecnificado, cua= ndo los robots sean cosa corriente, el marido descubra que su esposa se fue y se reemplazó a sí misma por un robot parecido a ella. Cómo lo tomó el:

ARIANO: ¡AAAAAHHHH! - pone el grito en el cielo - Si LA AGARRO LA MAAAAATOOOO. Y luego se pone a pensar para recordar qué hizo él para que ella se fuera.=

TAURIANO: Se pone serio, herido en su amor propio de hombre. "¿En qué le fallé?", piensa. = Luego se enoja por lo que habrá costado el robot, que sin querer él pagó.

GEMINIANO: Se pega un gran susto, luego se desespera por ella; y finalmente piensa que, después de todo, él quiso hacer lo mis= mo antes, pero no se decidió.

CANCERIANO: Es el que más se consterna, casi hasta la desesperación; maldice la técnica e inmediatamente da aviso a= la policía; se lo oculta a los chicos.

LEONINO: El susto es por pensar que otros lo sabían antes y él quedó en el ridículo por ignorarlo. Luego piensa: ¿Por cu&aacut= e;l de sus aventuras le hizo esto?

VIRGINIANO: Como el tauriano, pero, luego piensa si no era robot ya desde el día del casamiento y busca en su memoria el posible día del cambio.&= nbsp; Se desespera.

LIBRIANO. Hace como si = no se hubiera dado cuenta. Si la ro= bot grita, la reprograma para que sea silenciosa y pacífica. Se hace servir y goza de sus "vacaciones".

ESCORPIANO: Primero, destroza el robot a puntapiés y martillazos. Luego, grita: "¿CON QUIEN ME ESTARA ENGAÑANDO EN ESTE MOMENTO!?"

SAGITARIANO: Suele no darse cuenta durante años. Pero el día que lo descubre, manda por tres modelos diferentes más a la fábrica y ni se acuerda de su mujer original.

CAPRICORNIANO: Lo descubre inmediatamente, pero no dice nada. Lo desconecta, lo guarda y al a&nt= ilde;o le escribe a la señora que la robot es me= jor que ella.

ACUARIANO. Tambié= ;n lo descubre y se pone a investigar cómo funciona, le hace preguntas, la examina, la prueba. Luego, es= cribe a la esposa la lista de errores.

PISCIANO: Lo sabe antes del reemplazo pero no hace nada por evitarlo. Cuando ella se va, = se pone melancólico y se siente desdichado. Lo consuela la= robot.

A la inver= sa es muy difícil. La mujer = no se deja engañar con máquinas, pero si se entera que el hombre se quiere reemplazara sí mismo, reacciona así:

ARIANA: Trae un destornillador, un hacha, un martillo y cartuchos de dinamita y le dice al marido que los usará con el robot, o quizás, con él mismo.

TAURIANA: Se pone a llorar del enojo; si hay un palo de amasar cerca habrá un chichón en la cabeza del marido. Luego, lo echa a la calle y comien= za el régimen de adelgazar.

GEMINIANA: "¿Un robot?&n= bsp; Tráelo a casa. Así, cuando tú no me quieras escuchar, el robot lo hará por ti. A lo mejo= r, resulta más divertido que el original..."

CANCERIANA: Se pone a llorar y habrá inundación de lágrimas. Despué= ;s de que toda la parentela la haya consolado, toma el palo de amasar y corre al marido hasta Kamchatka.

LEONINA: Espera que el marido traiga el robot. Para sorpresa de él, los sienta en un banco, uno al lado del otro; y ataca a rasguños al original.

VIRGINIANA: No dice nada, pero va al analista para preguntarle si no será que ella, en realidad, también es un= a robot. Llora en silencio.

LIBRIANA: Se queda callada como quien no se da cuenta porque ya hace = rato que estaba aburrida del marido. Si lo sigue queriendo, simplemente lo mata.

ESCORPIANA: Lo mata antes y lo llora después; si lo curan de s= us heridas lo vuelve a matar todas las veces que él se reviva. Grita y llora.

SAGITARIANA: Lo toma con soda, se lo cuenta a sus amigas y les muestr= a el robot; si se lo piden, lo presta. Lo lleva cada seis meses al servicio de mantenimiento.

CAPRICORNIANA: Cambia la programación del robot, lo manda a ma= tar a uno de sus enemigos para incriminar a su marido, luego dice ignorar lo qu= e es un robot.

ACUARIANA: Hace como que no se da cuenta para ver cómo la trat= a el robot y así adquiere conocimientos de cibernética. Si se aburre, lo tira como chatarr= a.

PISCIANA: Se pone a llorar lágrimas de cocodrilo, lo tira a la basura y se deja consolar por ese vecino buen mozo que hace tiempo la perseguía.